Home / Saveti koje niste tražili / Da li je vernost okov, norma ili izbor?
Da li je vernost okov, norma ili izbor?

Da li je vernost okov, norma ili izbor?

Ne moramo da potražimo egzaktne podatke da bismo poverovali u rečenicu da je stopa venčanja u opadanju a stopa razvoda u porastu poslednjih decenija. Istina je da je sve više onih koji žive u vanbračnim zajednicama, ali je ipak ovo pre era samaca, nego parova. Ako dodamo i veliki procenat onih koji žive u nesrećnim brakovima, ne čudi što je sve manje vere u ostvarenje dugotrajne uspešne monogamne veze. Sve manje adolescenata danas mašta o odanom partneru za ceo život. Sve manje njih veruje da ljubav može da traje. Rečenica: „volim te“ postala je farsa. A vernost demode. U vreme elektronskih komunikacija i intenzivnih kretanja, pa i iskušenja, da li je uopšte moguće obećati i očekivati vernost, ili je logično da revidiramo pojmove i razvijamo nove moduse veza u kojima vernost nije norma?

Uobičajena je slika u beogradskim kafićima: grupe devojaka sa jedne i grupe momaka sa druge strane koje ni ne pokušavaju da komuniciraju, kao da govore da im je lepše da su rasparni.  Da zamislimo njihov unutrašnji dijalog, a to je i prilika da svako od nas iskreno odgovori sebi na sledeća pitanja:

1. Da li zaista želimo da budemo doživotni samci?

Ako je ovo naš izbor, onda smo srećni što smo sami, jer je to ostvarenje naših želja. Ako single nije naš izbor, možda je vreme da razmislimo da li želimo partnera, ali se plašimo da će nas povrediti. Nema zaštite unapred. Ako smo sami zbog strahova, gubimo već unapred celo čovečanstvo. Rizik je jedini put do prave ljubavi.

2. Postoji li osoba koja je naša „druga polovina“?

    Ne odgovara nam samo jedna osoba, sa grupom (veličina zavisi od rafiniranosti naših filtera) potencijalno možemo izgraditi novu celinu – Mi. Individualno je i koliko žaba treba sresti, pre nego što se pronađe „princ“. Ali, kada već naslutimo da je neko koga smo sreli potencijalno naša dobra kombinacija, vredi se potruditi.

3. Kakav je modus željene veze?

Non-stop zaljubljivanje u nekog novog je naš partnerski stil? Vreme je da proverimo mape ljubavi (predlog je bestseler Zorana Milivojevića „Formule ljubavi“, Psihopolis, 2010.). Kada se ovako zaljubljujemo, onda smo opet sami, jer smo u vezi sa našom projekcijom, a ne sa stvarnom osobom.

4. Jedino je uzbudljiva kratkotrajna romansa, a stabilna ljubav je dosadna?

     To je  pogrešna dihotomija. Zamislive i moguće su sve četiri kombinacije: uzbudljive i dosadne kratkotrajne i dugotrajne veze. Koliko vremena i energije ćemo uložiti u neku vezu ne garantuje uspešnost u direktnoj srazmeri, jer je to zajednička kreacija, ali je naše angažovanje uslov sine qua non. I kakav god da je tip veze, dok smo u njoj, budimo u njoj svesno i sa izborom. Teorijske rasprave ove teme potražite u knjizi: Stiven Mičel „Može li ljubav da traje?“Clio, 2002.

5. Šta je uopšte vernost, a gde počinje prevara?

    „Želim da budem veran, ali kako da se kontrolišem kada me na četu primamljivo startuju. I da li je uopšte neverstvo ako je ta komunikacija bezazlena, jer neće doći do upoznavanja i dodira sa onima sa kojima samo slatko flertujem.“

„ Da li je OK da idem na kafu, ili ručak sa poznanikom, iako sam u vezi sa drugim? I šta ako mi se tamo neko vešto udvara?“

„ Zar ja nemam pravo na momački noćni izlazak na splavu? Da li sam ja na robiji, ili u vezi?“

„ Pa napila sam se sinoć i bilo je samo oralnog seksa u toaletu kafića. Šta pravi dramu od toga? Nemam pojma kako je izgledao taj tip, naravno da neću sa njim da nastavljam kontakt.“……

Ako se u svakoj ovoj situaciji, ili u onoj u kojoj smo u dilemi šta da radimo, zapitamo da li bismo voleli da nam partner to isto radi, znaćemo gde su granice našeg pojma vernosti.

FreeDigitalPhotos.net

6. Koliko vremena je potrebno za pravu, stabilnu vezu?

Uparujemo se najuspešnije ako smo zrele, autonomne ličnosti i već funkcionišemo dobro sami. Par ipak nije zbir delova, nego neka nova kreacija, nov kvalitet koji zajedno gradimo. Samo od aktera zavisi kako će konstrukcija izgledati. Za svaku uspešnu vezu potrebno je vreme. U psihologiji je poznat konstrukt „rad tuge“, gde se razvezujemo, tako što dajemo četrdeset dana, tri meseca, pola godine i, eventualno, godinu bivšoj ljubavi. Analogija kod vezivanja takođe postoji. I sličan ritam. Prvih četrdeset dana su uzbudljivi, opsesivni, jer tada smo pre svega očarani da smo našli nekoga ko je prošao naše glavne filtere. Ali smo komunicirali samo „izlozima“.Onda nastaje prva kriza. Počinjeno da sagledavamo da je ispred nas osoba ne samo sa fasadom, nego i sa unutrašnjim sobama i da nam se ne sviđaju sve sobe podjednako. Ako donesemo odluku da je još uvek više dobrih strana, nego mana, ostajemo na trasi građenja veze. Sledeća još veća kriza je posle tri meseca. Pomalja se i podrum i temelji partnerove ličnosti, koji mogu biti klimaviji, ili čvršći nego što su prvi slojevi sa kojima smo započeli komunikaciju. Istovremeno sagledavamo i kako izgleda ta nova Mi-kreacija stara tri meseca. Svaki put u kriznim fazama, mi donosimo odluke šta ćemo dalje. I kada razrešimo dilemu, nastaje još uzbudljiviji period, jer raste prisnost, flou je dublji i više nas prožima, vidimo i sebe u novom svetlu kad se pogledamo u partneru kao u ogledalu, a osećaj je sve moćniji kako jača Mi! Da bi opet došla kriza šest meseci, pa uzlet, kriza godinu dana, pa uzlet….Mi nismo bačeni, ni uhvaćeni u čeljust stabilne veze! Mi je biramo, jer nam je tako život potpuniji, harmoničniji. Mi je stanje duha, srca i tela. Ponosni smo na Mi-kreaciju!

7. Da li veza slabi usled stalnih napada na nju?

   Ako smo svesni da je Mi-konstrukt obostrano dobitnički, nije teško zaštititi i odbraniti ga. Teže je napraviti Mona Lizu, nego je čuvati! Toga treba da se setimo posebno u periodima krize. Glad, želje, ideje, ciljevi, pa i doživljaj ljubavi nisu zamrznuti, nego osciliraju. A dobri partneri su u sinergiji. Nisu okovima vezani, ali se kao musketari oslanjaju leđa u leđa i tako se štite. Kad nam se učini da je neka nova osoba, potencijalno bolja od sadašnjeg partnera, setimo se da tad vidimo u njoj samo „izlog“ ili čak samo našu projekciju i da tek kroz vreme je potrebno da se potvrdi da je zaista bolja. Možda je ispod portreta Mona Lize neka još bolja slika, ali ne možemo imati obe slike istovremeno. Zato, pažljivo sa prevarama. Možemo izgubiti nešto vrednije, nego što ćemo, opet, uz napor i vreme, tek kreirati u budućnosti.

Naš izbor je da ostanemo sami, ili da se uparujemo. Naš izbor je da imamo kratke, površne veze, ili da u dugim vremenskim intervalima gradimo Mi-pobednički tim. Naš izbor je koliko vremena i koliko energije ćemo uložiti u partnerski odnos. Naš izbor je da budemo verni partneru. Naš izbor je i da nećemo nekoga. Ali, isti izbor ima i naš partner. I svi imamo korist, ali i rizike i snosimo posledice svojih postupaka. Mi-konstrukcija je jaka onoliko koliko Mi to biramo!

 

Autor: Ljiljana Jerinić, psiholog

2 comments

  1. Ljiljana, tema je aktuelna i biće uvek, samo bih dodao tekstu jednu malu primesu „modernog života“ a pod tim podrazumevam sadašnji način vaspitavanja i poruka koje roditelji šalju podmlatku. Maksimalno zaštićeni, bez ikakvih briga, bez obaveza odrastaju naša deca i onda je normalno da iz tog gnezda nigde ne polete a pogotovu sihronizuju nekakav let u paru. A o nedostatku osnovnih moralnih normi da ne govorimo…
    P.S. Uživam u tvojim rubrikama!

    • LjiljanaJerinic

      Postovani Miroljube,

      Drago mi je što uživate u rubrici „Saveti koje niste tražili“, jer je cilj socijalna psihoterapija tj. održavanje mentalne higijene, a uvek je dilema da li stigne poruka do čitalaca 🙂

      Ljubica i ja radimo na poslu kome nema kraja, jer su „radovi uvek na putu“. Prvo bi trebalo da roditelji školuju svoje srce, pa tek onda će biti u stanju da daju dozvole deci na srećan život single ili sinhronizovan u paru (uh, ovo ste baš lepo rekli! -pamtim). Sledećeg četvrtka nastavljam ovu temu. Naslov novog teksta je: Monotonija bračnog vs. živost vanbračnog života. Potražite sledeće sedmice.

      Pozdrav i osmeh 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*