Home / Kafa sa tetkom / Handmade ajvar, muke srpske domaćice
Handmade ajvar, muke srpske domaćice

Handmade ajvar, muke srpske domaćice

Ove godine je  ili dobro rodilo, ili su pukli proizvođaći, ili su pukli nakupci. Kako god, povrće nikad jeftinije.

Nikad bolja matematika za staviti zminicu kojekavu.

Kraj septembra, vreme da se urbane, mlade i perspektivne srpske domaćice prihvate varjača, da zgotove ajvar, razume se, za zimu, nije da ga vole naročito, al’ red je a i dobo je kad dođe njegova familija i još bolja kad se potegne priča o tome ko koliko radi u kući, jete.

I taman su uspele da ubede muža da je apsolutno nepohodno da maknu zadnjice od računara, tableta i ostalih gadžeta, i da se prošetaju do kvantaša te da im pomognu da sa istog dovuku džakove paprike, par kila patlidžana, paradajza, soli, šećera i sirćeta…

Kad eto, u pola pakovanja kolica za pijacu,  traženja novčanika i ključeva od stana, s magične sprave (koja u srpskim domaćinstvima radi kao noćna lampa), njegovog visočanstva televizora, dok klinac (s’ volume na 100% srećan što će makar sat – dva biti neprikosnoveni vlasnik daljinskog upravljača, pokušava da nađe Cartoon Network).

Reklama i neviđeno seksi ženski glas !

ONA sve fleke koje kao degustaor hrane(?) po kojekavim degustacijama jedino Arielom može da skine…..

Molim?

Taman ste skupili novac za paprriku, patlidžan i resto za ajvar ali, šta ćemo sa flekama?

Svaka mlada i normalna srpska domaćica ima mamu koja joj je pričala kako je teško skinuti fleke od paradajza, crvene paprike i  generalno sve ostale fleke koje nastaju pri pravljenju zimnice..

(Neko je jednom rekao da je sreća što pivo ne ostavlja fleke od kafe, al’ ne bih sada o tome.)

Dakle, postavljamo nadrndanog muža za astal ( skuvale smo mu kafu naravno) i na spisak za kupovinu dodajemo Ariel  i objašnjavamo jadniku kako je trošak od 600 dinara za 3 kg praška  koji dodajemo na cenu potrepština za ajvar mizeran jer nećemo imati fleka na koječemu po kući.

Krmeljavi nesrećnik (taman dignut od omiljenene vikend gadžet aktivnosti )polusvesno vadi još 600 dinarai iz novčanika i daje vam ih taman dovoljno svestan da je time kupio mir narednih pola sata svog života.

Čim je nesrećnik izvadio novac, dižete ga od stola (kafu može da popije i kad se vratite) i taman ste na vratima, kad…

Mister Musculo! (Klinac promašio Cartoon Network i ub’o neku od televizija sa nacionalnom frekvencijom.)

Nije da ste toliko glupe da bi verovale da ćete prostim zviždukom imati idealno čiste podove ali,  šta ako se zapuši slivnik od onih sitnih semenki od paprike?  Čime ćete to da odčepite, a?

Vraćate dragog sa vrata za astal uz (ovde se morate smeškati i debelo treptati) izvinjenje i objašnjenje da vam je žao da mu se kafa ohladila, te mu tražite još 300 dinara za sredstvo za odčepljivanje odvoda. Na njegovo negodovanje morate imati spremnu priču o majstorima koji će vam u slučaju začepljenja uzeti samo 1000 dinara da se pojave vikendom + ruke+ delovi.

Potpuno rasanjen životni sapatnik će izvaditi iz novčanika još 300 dinara, srećan što ima pametnu ženu  i što je uštedeo pare koje bi dao majstoru, i sav ponosan će biti spreman da se umesto vas prihvati vožnje praznih kolica do pijace i punih nazad do kuće.  I taman ste se spremili da puni elana krenete ka kvantašu kad shvatate da vam je nestalo Descreet uložaka!!!

I kako će te bez istih na kvantaš ?

I šta sada, je l’  treba komšije da primete da nemate osećaj svežine?

U potpunoj panici, u liftu, molite muža da vam da još 150dinara za Descreet uloške. Nesrećnik ih vadi ćutke, svestan činjenice da se graške znoja vide na vašem čelu.

Kupili ste sve sa spiska potrebnih namirnica za ajvar (uključujući i Ariel, MrMusculo i Desecreet uloške).

Vaš životni sapatnik je bio dovoljno svestan ozbiljnosti situacije i ćutke je doneo sve navedeno od tačke A do tačke B.

Po ulasku u stan ste konstatovali da vam je stigla poruka na Fejsbuk.

Citat:

Pažnja, pažnja, pažnja, hackeri i virus!

Upozorenje od prijateljice
Upozorenje! Zbog vašeg računara posaljite ovo obaviestenje svojim prijateljima, porodici, kontaktima! U narednim danima, budite oprezni: ne otvarajte bilo koju poruku s arhiv raspored pod nazivom “ Windows Live Update“, bez obzira ko vam šalje. To je virus koji sagori celi hard disk. Ovaj virus će doći od poznate osobe koju imate u svojoj mailing listi. To je razlog zašto biste trebali poslati ovu poruku svim svojim kontaktima. Ako dobijete poruku pod nazivom “ Windows Live Update“, čak i ako je poslao prijatelj, ne otvarajte To je najgori virus najavio je CNN. Klasificiran od strane Microsofta kao najrazorniji virus koji je postojao do sada. Ovaj virus je otkriven juče poslepodne od strane McAfee. I ne postoji mogućnost popravke za ovu vrstu virusa. Uništava… Bla. bla. bla… Kopiraj ovo na svoj Zid. To služi da očuvaš sliku o sebi…

U panici šaljete muža kod  komšijinog malog da pita koliko košta čišćenje virusa ( nije vam još spaljen hard disk ali ste vi pametna žena, platićete unapred i ne pitate za cenu ako znate da vredi).

Kada se muž vrati sa cenom koju je komšijin mali istresao imaćete spremnu priču o tome kako je jeftinije platiti malom nego kupovati novi hard disk ( ako ste stvarno pametne, imaćete i excel tabelu sa uporednim pregledom cena HDD-ova svih renomiranih srspkih dilera računarske opreme, i SATA i IDE hard diskova pošto niste sigurne koju matičnu ploči imate na računarima). Ako vaš životni sapatnik pokrene priču o krajnoj ceni tegle handmade ajvara, slobodno se pozovite na činjenicu da ste bile maksimalno štedljive te da niste ni obratile pažnju na stanje vaših trepavica! Da ste kojim slučajem to uradile, njemu bi apsolutno moralo da bude jasno da se ne može ići na kvantaš sa trepavicama koje nisu False Lash Erect! Ii ako ste vi spremni da se kompromitujete bez iste na kvantašu, on nema šta da vas proziva…..

Povrće nikad jeftinije!

Slušala reklame, mučila muža i trošila novac Marina Ognjenović

3 comments

  1. Hahahaha…da barem traje do zime 😀 …pojede se za mjesec dana, zime ni ne vidi, kakva crna zimnica 😀 …Odlican tekst, prave ste..redovno vas citam, sve ste samo niste tipican zenski magazin, eeee to se trazi 😀 Puno srece !

  2. ja sam sve razumjela i samo klimam glavom, prava domaćica.
    Ako muški ne razumiju… njihov problem :))

  3. E, vala kumo, sita sam se nasmejala. Odlican tekst. Moze jos?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*